jueves, 23 de diciembre de 2010

descubrimiento navideño

Hector Viel Temperley - (de Hospital Británico)



Pabellón Rosetto, larga esquina de verano, armadura de mariposas:
Mi madre vino al cielo a visitarme.

Tengo la cabeza vendada. Permanezco en el pecho de la Luz horas
y horas. Soy feliz. Me han sacado del mundo.

Mi madre es la risa, la libertad, el verano.
A veinte cuadras de aquí yace muriéndose.
Aquí besa mi paz, ve a su hijo cambiado, se prepara —en Tu llanto—
para comenzar todo de nuevo.



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corriendo a conseguir el libro. (existirá?)

miércoles, 22 de diciembre de 2010

terapia a medianoche

Me di cuenta de la hora que era cuando el eclipse apareció en la ventana.
Debajo en el piso el círculo de tizas, debajo en el piso el cenicero.
Yo lo buscaba con mi cigarrillo, lanzando la brasa del pucho al aire, fallando casi siempre y acertando más que nada en el parquet peronista.
Sobre el escritorio, en una torre de babel espiralada, recobraban el aliento ochentaytres testimonios de adolescentes en una encuesta sobre alcoholismo, felices de un pequeño recreo después de una febril decena de horas de escrutinio.
Agobiado por la brisa sofocante de miles de acondicionadores escupiendo calor al aire, decidí que era momento de abandonarlo todo y abrir una cerveza helada. 
Cambié el color de mi cigarrillo y me llevé al balcón una sillita, en el espíritu de exorcizar mi alma una vez más esa noche. 
Me miró con bronca la tortuga, asomando la cabeza, y supe que tampoco ella podía dormir ahí dentro.



El eclipse es una cosa fantástica, un milagro medieval que se ve gratis desde el balcón.

martes, 16 de noviembre de 2010

metáfora sensation # 14

Esa sensación ambivalente, como de escuchar a Dolina mal sintonizado en la radio pública.

sábado, 4 de septiembre de 2010

compañero nacho -poeta maldito-

Adelante Nacho:


Llevo ya una copa de más, aquí en La
Sed Mortal, cuando entra Dodó. Y yo no me
muevo de aquí, y aun así
habré de llegar a la conclusión de
que no hay un ser más culpable que yo -ni
lo habrá- sobre la tierra. Y empiezo a
pedir así: Por las cosas que siento y por
aquellas que odio sentir; por mi mala cabeza;
porque mi calavera, ella, no dejará de
reír; por las lunas nuevas; por las cosas
revueltas que dan vueltas dentro de mí; por
seis años de penas y por cosas que ni tan
siquiera me atrevo a decir; perdón por mis
pies siempre fríos; por la noche pasada, y
por la otra, y por aquella también;
perdón por el Gran Sinsentido; por querer
comprenderlo y, sobretodo, por no comprender...
Perdón.

Y Dodó me observa, y yo le oigo rezar
así: -Perdón por existir-.

Y amablemente invito a un güisqui a
Dodó, y él me cuenta que incluso los
perros se ponen tristes después de
eyacular. Después, salimos agarrados de La
Sed Mortal, y es entonces cuando puedo jurar que
no hay un ser más culpable que yo -ni lo
habrá- sobre la tierra. Y por dos mil
años de cristiandad; por tener la
osadía de alimentarme y de respirar; por
los superdotados; por el hombre tripudo y por la
liberación sexual; por el circo italiano;
por el viejo que agita una servilleta al hablar y
me jura y perjura que en ella ha resuelto el
misterio de la Santísima Trinidad;
perdón por la gente moderna; porque corro
el peligro de mirarme y perder la razón;
¡perdón, por el amor de Dios!; por la
gran decadencia de una vida pidiendo
perdón; perdón por los cuatro
elementos; por la tierra y el agua y el fuego y la
polución; perdón por todos mis
lamentos; por Dodó y, en fin, os pido por
esta canción... Perdón.

Y os miro a los labios, y a todos oigo pedir
perdón por existir.


http://www.youtube.com/watch?v=eR-iWa4d_tI

jueves, 26 de agosto de 2010

Duaca+Blog Porteño Nº135

Oído al pasar: "Ir a McDonalds y pedir ensalada, es como ir a un cabaret y pedir un abrazo"
Efeméride: Se cumple hoy el vigésimo tercer natalicio de mi vecino el metalero, a quien agradezco eternamente las tardes de viernes con motorhead.
Exposición: Inaugurase la muestra "animalitos de dios que parecen estar muertos pero al final no" con una exhibición de la apasionante rutina cotidiana de mi tortuga familiar.
Cantar popular: "veinti-veinti-vienticuatro horas para viajar /yo quiero estar sedado"
Lo importante: que el que se aburre, se viste y se va.

viernes, 20 de agosto de 2010

(no-se-por qué)


PALOMA SAN BASILIO - PORQUE ME ABANDONASTE



Es la segunda vez que viajo en el mismo colectivo, con el mismo chofer, y el mismo disco de Paloma San Basilio.

La vida es un puto misterio.

lunes, 12 de julio de 2010

como descubrí a ariel

Un amigo mío usa un botellón de Ariel líquido para guardar ese restito que sobra cuando le hacés el cambio de aceite al auto.

martes, 29 de junio de 2010

La puta madre

Y regresás triunfal del exorcismo nocturno, de la tarde soleada de gloria y la noche empapada de anécdotas y alcohol. Con la frente alta, con el espíritu en pie, con las heridas restañadas en vino, con la risa pronta y el paso gentil del hombre que ha dejado todo en las canchas. Cansado pero pleno, arruinado pero contento, dolorido pero con el ánimo embriagado. Y abrís la puerta de tu casa y te descalzás, y caminás con seguridad y firmeza, está amaneciendo, pensás, y avanzás en la penumbra de ese departamento que conocés de memoria, y entonces, como una burla del destino la pata de la mesa ratona se interpone, de manera maciza y contundente , entre tu pie izquierdo y la felicidad.

una moneda amigo

Egresaba yo de la boca del subte (las manos dentro del abrigo, la mirada perdida), cuando se presentó ante mí un hombre de la tercera edad, con aires de tanguero y fachas de linyera.  No parecía tener otra intención que la de solicitarme una moneda para comprar algún vino más, actividad que en nada reprochaba y que estaba dispuesto a financiar con total altruismo, cuando me detuvo con un gesto de policía de tránsito y elocucionó lo que luego se conocería en todos lados como La Interpelación del Linyera Anónimo.

Linyera Anónimo: Un segundo, oh muchacho que adusto desciendes del subterráneo. Detened vuestra marcha tan sólo un segundo. ¿Acaso nada se detiene ya en este mundo terminal? ¿Acaso los quejosos goznes de la noria invisible que hace girar al planeta "la tierra" no abandonarán jamás su afanoso trajín? Déjeme decirle una cosa, muchacho de gesto cansado y paciencia breve: Todo se detiene algún día. Su propio caminar, su intento desvergonzado de esquivar mi elocución, todo se detendrá un día. Así que ¿Por qué no detenerse un segundo ahora para escuchar a este viejo divagar? No diga nada, ya se: Usted considera no tener tiempo para jugarlo a la taba conmigo. Discúlpeme si me río, joven (se ríe)... ¿Usted no tiene tiempo? ¿Y cómo sabe eso? ¿Cómo sabe cuánto tiempo tiene o deja de tener? Hágame el favor! (aquí hago mi primer y único intento por hablar, el cual fue inmediatamente silenciado por el Linyera, quien luego de secarse las lágrimas de los ojos con un pañuelo ceniciento, continuó su monólogo). El tiempo es algo que no se tiene nunca, ¿o no sabe acaso que tal vez ahora mismo el mundo es capaz de pincharse como una pelota de fútbol en cualquier momento? El tiempo no le sirve para nada. Es algo tan zonzo "no tengo tiempo" que cuando lo escucho me dan ganas de tirarme a un pozo. ¿Qué les enseñan a ustedes en la escuela? ¿Acaso se puede tener el tiempo? ¿Se puede guardar, ahorrar, coleccionar, clasificar, encerrar? ¿Se piensa que se puede comprar y vender? ¡Por favor, muchacho! Jamás en mi vida vi un razonamiento tan obtuso como el suyo. ¿Estudió usted en una escuela por correo? Bah! Lo mismo da, no creo que su púber mentalidad pueda digerir este revuelto, así que lo dejo ir, y por favor, ahórrese el billete ese (yo hacía ademán de entregarle una propina) que no es otra cosa que un papel pintado.
Me dejó parado en la esquina, mientras lo miraba ir y revisar la basura en un canasto de hierro vecino. Miré el reloj y me di cuenta que llegaba tarde. Pensé que no tenía tiempo, y al rato, me di cuenta que eso era estrictamente cierto.


Pd. Le conté esta historia a mi tortuga, y me reprochó el tono recargado del linyera, y el ánimo taciturno o excesivamente melodramático del protagonista. Como siempre, antes de volver a su sueño invernal, tenía razón.

Así es el calor

Arrancó como para ser el diez de tu equipo, para llenarte las paredes con sus fotos, para embriagarte el celular a mensajitos nocturnos. 
Pero la realidad, ese monstruo callado, fue cambiando las cosas. Y ahora se siente como un jubilado haciendo fila, esperando para cobrar algo que (ya sabe) nunca le va a alcanzar.

Empezó como para descorchar champagne, y ahora se siente el fondito de la coca, ese que a lo sumo guardan en la heladera unos días más, hasta que ya no de lástima tirarlo.

sábado, 26 de junio de 2010

charla

Mi celular le hace un guiño al tuyo, mientras descansan uno junto al otro en la oscuridad del living, sobre la mesa ratona. Yo paso a bajar la estufa y los descubro, haciéndose lucecitas alternadamente, en medio de la noche, y pienso en esas conversaciones mudas que también tienen los semáforos, allá afuera.

jueves, 24 de junio de 2010

palomas

Que si me levanté y tenía palomas en los hombros, en la cabeza, en los codos; me preguntaste. Te dije que sí, que eso es lo que hacemos las estatuas, cuando dormimos olvidados el sueño de los antiguos bronces. 

Quiero decir: moverse imperceptiblemente, y despertar del frío solitario al calor de las plumas es todo lo que tenemos.

Bien vale, a veces, ligarse una cagada en medio de esos (fingidos) trotes.

sábado, 5 de junio de 2010

Tres mil ejercicios para descubrir el misterio del universo y liberar su mente hasta el nirvana.

Ejercicio Nº 19 - Funcionamiento de las cosas.

1) Observe con atención los siguientes aparatos domésticos por un tiempo. Notará que son herramientas de uso cotidiano y familiar, pero no por eso deberá prestar menos atención: 

- Televisor
- Celular
- Internet
- Control Remoto
- DVD

2) Una vez realizado esto, dedíquese a redactar un breve párrafo explicando como funciona cada uno. 

Pd. "Cosa e' mandinga" no es una explicación válida.

viernes, 21 de mayo de 2010

Fragmento de una historia

Era un hombre que se habia enamorado de la hija del emperador X, trágico gobernante que se había hecho famoso por conquistar medio mundo mediante la fuerza de sus ejércitos y sus elefantes entrenados, y que tenía gustos excéntricos como escuchar lambada, comer dulce de leche del tarro, o jugar al TEG siempre con las fichas rosas.


La historia se desarrolla de la siguiente manera: El tipo se enamoraba de ella en una fiesta a la que asiste como bar tender, ella acaba de cortar con el príncipe de no se qué, y se siente festiva, tanto como para tomarse hasta el rocío de la madrugada. Así las cosas, comienzan a verse en secreto en el taller mecánico donde vive él, merced a un conflicto ideologico con el dueño de la última pensión en donde intentó quedarse. Hay posters de chicas desnudas y equipos deportivos. (Esta escena puede ser interpretada por Osvaldo Laport, no así el resto del la historia.) Ella aprende a tomar mate amargo y él le sirve queso y dulce en platos de vidrio transparente, reservados únicamente para la mano imperial de su amada.

Un día el emperador se entera (aquel emperador que se había hecho famoso por utilizar las cortinas para sonarse la nariz, que se hacía retratar caminano de perfil, con un bastón en la mano y un buzo a rayas rojo y blanco en medio de una multitud.) Y agarra y arde troya.

Un día, luego de varios días de ausencia amorosa, preséntase en el taller un edecán imperial con el siguiente mensaje.

"Estimado joven: Por orden del real emperador X, no te quiero más. Firmado: La princesa"

El desespera y en un gesto edípico, se intenta sacar los ojos con una llave inglesa. Frusta su intento el engrasado proverbial de sus herramientas.

Ella se resigna y sólo se anima a rebeldías menores, como fumar en la terraza o mojar el tostado de miga en el te con leche.

Fin

jueves, 20 de mayo de 2010

Houston, tenemos un problema


Sres. Directores
de la NASA
Cabo Kennedy
Houston
S / D

De mi mayor consideración:

Me dirijo a Uds. a fin de solicitar tengan a bien aclarar una duda que tengo desde niño, y que jamás he podido resolver, ya que en la puta vida me he cruzado con un astrofísico o similar. ¿Por qué si los extraterrestres, seres más avanzados que nosotros, capaces de llegar a otros planetas (planetas en serio, no como ese temita del supuesto viaje a la luna -tengo youtube-), ¿por qué si ellos que nos llevan años luz de evolución y viajes intergalácticos hacen naves con forma de "plato volador" nosotros las hacemos con forma de avión o cohete? ¿Somos tarados o algo? ¿Por qué no las hacemos así nosotros también en vez de esa ridiculez del cohete que obviamente no nos está llevando a ningún lado?

Sin otra particular, y a la espera de una respuesta mas o menos coherente, me despido gancho el que no se escondió es un chancho.

Lic. Rolando Rivas, taxista

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(recuerdo del ahora abandonado Palito bombón Helado)

jueves, 13 de mayo de 2010

buzón que no se vende

Volvía de una noche de espanto, y en su borrachera se abrazó a un viejo buzón, que sobrevivía silbando bajito en una esquina de la avenida.

Le sintió el aliento a alcohol, los sollozos contenidos. La crispación nerviosa y desgarrada de su manos en el abrazo confuso. Le sintió las penas, el dolor, la angustia.Y le soltó, aburrido: 

- Es demasiado triste venecia/cuando el amor ya no.

Hace tiempo que había aprendido a entretenerse recitando traducciones literales de canciones en francés a los enamorados. 

Tres mil ejercicios para descubrir el misterio del universo y liberar su mente hasta el nirvana.

Ejercicio nº2: 

- Sin modificar su rutina diaria, deberá circular por la vida prestando muchísima atención a los siguientes detalles faciales, según se ordena en este cronograma:

Lunes: Diferentes tipos de narices

Martes: Diferentes tipos de cejas

Miércoles: Diferentes tipos de orejas

Jueves: Mentón o pera

Viernes: Ojos

Dedique el sábado a elaborar un catálogo donde consigne sus descubrimientos, y el domingo a reflexionar acerca de lo sencilla y peligrosa que es la verdad.


novela corta


Prólogo:


- Un tipo como de tu edad, sentado en plaza san martín. Mira al kavanagh, a la torre de los ingleses, a los granaderos.  Se dice a sí mismo: "jamás voy a usar riñonera". 

Introducción:

- Corrés, corrés, corrés. Llegás a muchos lados, conocés a un mar de gente, te ponen apodos cómplices, te regalan un tatuaje temporal. Te aburrís.

Nudo: 

- Un granjero se acercó al stárets y le pregunto si conocía el secreto de la vida. El sabio religioso le contestó que sí. El granjero solicitó si podía comentárselo. El sabio religioso contestó que no, pero que muchas gracias por preguntar.

Des-enlace:

- La abuela de alguien le regala para navidad un sweater con la cara de foucault bordada en el frente. Tiene un sombrero con frutas, a lo carmen miranda. Cuando le preguntan de donde sacó esa imagen tan disparatada, se encoge de hombros y mirando a toda la familia declara: de una noche muy divertida.

Nota al pie: 

- Usted dijo: "Tengo una cita. En un sótano con los tontos"

Fe de erratas: 

- Donde dice: "estoy tan pálido como un fantasma, como una flor en un tallo", debería decir "no puedo ir al paraíso no-más, maté a un hombre allá".

Fin

domingo, 2 de mayo de 2010

los caminos misteriosos del señor




Estaba detenido en la góndola donde ponen los rollos de cocina. No recuerdo por qué, pero no me decidía por ninguno. Creo que porque había demasiados, y me parecía un despropósito semejante variedad. 
Por el final del pasillo vi pasar a un hombre que llevaba los brazos atiborrados de productos. Tantos, que daba la sensación de que se le iban a caer en cualquier momento.
Detrás suyo, segundos después, vi pasar a un chica que escondía botellitas de Corona dentro de la bolsa papel madera de su baguette.
Más tarde, una pareja de cincuentones: Ella empujando el carro con desidia, él contabilizando las compras con gesto adusto en una calculadora.
Después vi a una madre con un chico gritón y caprichoso sobre el carrito, a un anciano de traje azul impecable que escupió el piso al pasar, a una pareja de hippies comprando brownies de caja, a un repositor que se metía el dedo en la oreja, a una señora hablando a los gritos por el blackberry, y a un nene de 2 años y 2 meses que desde su cochecito me miró fijo, dándome a entender que sabía algo que yo ignoraba.
Entonces caí de rodillas y elevando las manos al cielo radiante de tubos fluorescentes exclamé, en éxtasis:

- ¡Oh Elohim, que tu as fait toutes choses comme perfection imparfaite!

(que luego me enteré, quiere decir:  Oh Elohim, que has hecho todas las cosas con tan imperfecta perfección!)

Inmediatamente después, el rayo del Altísimo descendió sobre mí y fui incorporado, como quien no quiere la cosa, a la lista de los 144 mil elegidos.

sábado, 10 de abril de 2010

corre dijo la tortuga

El nuevo integrante de la familia es una tortuga. Bautizada "Juliana" por la mini-reina del hogar, pero con sospechosos rasgos de ser un varoncito, el quelonio en cuestión viene a reemplazar a la finada Margarita, quien como todos ustedes saben, falleció en circunstancias aún sin aclarar durante el descanso estival de sus protectores. Pero a pesar de esa condición, la nueva tortuga de entrada comenzó a exponer una personalidad totalmente opuesta a la de su predecesora.
De carácter enérgico y rezongón, la Juli (cariñosamente) permanece en actividad durante gran parte del día, gusta de investigar entre las macetas del balcón, y nunca duerme en la casita que le hemos preparado, situación que entendimos como un gesto de independencia silvestre, como si fuera una forma de no caer aún en esa cosa indigna que es para los animales orgullosos la vida doméstica. 
Tampoco se amilana frente a la diferencia de tamaño que le presentan sus dueños. Sin necesidad de esconderse, Juliana (juliano?) patalea cada vez que se lo levanta del piso, furiosa. Hay que considerar que para su mini-dueña, levantarla del piso es una de las prácticas más divertidas que se puede realizar con una tortuga.
Esperemos que su estadía en nuestro hogar sea con salud y alegría. Esperamos en muy poco tiempo estar compartiendo paseos a la plaza o vacaciones en su inestimable presencia.

viernes, 9 de abril de 2010

Plaga upload // Investigaciones

Después de una importante investigación, realizada con el objetivo de enfrentar mejor el aluvión zoológico (las hormigas, al fin de cuentas, casi que son animalitos) que invade mi hogar, pude obtener información que me resultó, confieso,  más inquietante que útil.

Sociedad:
En la sociedad de las hormigas existen castas ya que se trata de una organización social compleja. El tipo de comida que recibe la hormiga durante la vida larvaria es la que determina a que tipo de casta pertenecerá.


Una comunidad de hormigas se divide en tres clases.
Las más numerosas son las obreras y los soldados. Su tarea es agrandar, mantener y defender el hormiguero, recoger comida, alimentar y cuidar a la reina y a las crías. O sea todo.
Las hormigas soldado tienen la cabeza grande y la mandíbula fuerte porque su labor es luchar y triturar alimentos duros.

Las reinas son más grandes y aladas hasta que son fertilizadas (se me ocurre un chiste con esto). Su labor es poner huevos casi constantemente, excepto durante el tiempo invernal. Tampoco está tan bueno.

Curiosidades:
Una colonia de hormigas rojas puede invadir y exterminar la colonia de otras hormigas pero sólo cuando una reina consigue llegar hasta el otro hormiguero y matar a su reina. Entonces las obreras adoptan a la nueva reina y cuidan a sus crías y listo.

Existe un hormiguero que abarca desde España hasta Italia.
La hormiga roja, cuando se siente amenazada, expulsa ácido fórmico que actúa como veneno o lo inocula dentro de la piel del agresor cuando la desgarra con la ayuda de sus poderosas mandíbulas.
Esta misma estrategia la utiliza la hormiga roja para matar a sus presas.

miércoles, 7 de abril de 2010

La plaga / Episodio 2

Como mis lectores (mi madre) recordarán bien, el año pasado sufrí una invasión de pequeñas moscas que me hizo perder la fe en el equilibrio ecológico y la perfección de la obra creadora.

Ahora, a un año de aquel episodio, descubrí una avanzada de hormigas rojas que anidan en vaya a saber uno que inhóspito rincón del departamento, y que dan cuenta de cualquier vestigio de alimento (migas, una papafrita caída) con la voracidad de un leviatán monstruoso. Acto seguido procedí a hacer lo que cualquier hijo de vecino haría frente a una situación del estilo. A saber: 

- Me dispuse a no matar ninguna hormiga, con el objeto de dejarlas tomar confianza hasta que se descuiden y me enseñen su escondite. (Este artilugio lo aprendí del padre de Mafalda)
- Intenté alquilar la película "Marabunta". No tuve éxito.
- Me desvelé viendo en Nat Geo un documental sobre el poder invasivo de la hormiga roja argentina.

Lo único que aún no entiendo es como llegan las hormigas hasta un 8vo piso. Este país da para cualquier cosa.

lunes, 5 de abril de 2010

Duaca+Blog Porteño



Oído al pasar: "Cómo será la laguna, que el chancho la cruza al trote"
Efeméride: Un día como hoy, en 1951, se realizaba el primer asado peronista con parquet, práctica generalizada y popular que se dejó de utilizar cuando se empezaron a hacer viviendas sociales con baldosas, o tal vez con el desarrollo regresivo y declinante del humor gorila.
Correo de lectores: Gracias, querido Bartolomé, con tu pluma intempestiva y floreciente se refuerza mi sensación de que los nombres patricios generan aburguesamiento mental.
Cantar popular: "Esta situación/yo ya no la aguanto/ya no la aguanto/pero esto me pasa tan sólo/por quererte tanto."
Lo importante: no cometer los mismo errores, pero tenerles cariño.

domingo, 4 de abril de 2010

alfabético

Estaba felizmente grapeado. Habia incluso jurado kilometros lastimosos, meras negligencias. Ñato, opinaba pavadas, quizás reía saltando tontamente. Un viaje wagneriano, xilofónico y zodiacal.
A bailar chacareras, dijo entonces, falaz. Gozaba haber iniciado juvenil karaoke.
Lejos, lloraba, moqueante, Nereida. Ñoña, obesa para quien razonara sin tolerancia.
Un viejo winner, xenófobo, yigoló, zafaría alegando borrachera (como discreta explicación) fingiendo genuflexa humildad.


domingo, 28 de marzo de 2010

Fijman


MADUREZ

Soles ancianos;
madura el horizonte en los caminos.
Tu piedad es alondra en mis mañanas.
¡Hazme nuevo en los cantos de tu vida!
Mi sueño es un aroma
gris y ya viejo de sí mismo.
¡Ah, cómo son de tristes las madureces!
Mi soledad es pura,
como un desierto
lavado en las estrellas;
alta cual la montaña
en que resbalan mis espantos.
Todas las albas de la eternidad
dejáronme las huellas de sus anunciaciones;
pero mi sueño es gris y viejo.
¡Madura el horizonte en los caminos!

viernes, 12 de marzo de 2010

suelto

1) La sensación de sanitarismo mental, luego de mover los muebles de sitio, cambiar los cuadros de pared, encontrar libros perdidos bajo la cama o los sillones, renovar el revistero del baño. 

2) Como en un mito griego, até mis manos al mástil para resistir, y enseguida me arrepentí.

3) Estoy a favor de la conversación sobre el clima. Estuve pensando que debe ser el tema de comunicación mas popular del mundo, el único que vincula a las personas que no se conocen, por un ratito. Es un tema tan estructural al ser humano como el sexo, el dinero, o maradona.

miércoles, 3 de marzo de 2010

emergency haiku

es una lluvia
que se puede caminar
la de mi balcón


(realizado por la tia-nechu, hace exactamente un año. que lo parió)

Resultadismo

Ganar:
La mayoría de las veces, el que gana los 100 mts llanos lo hace por exceso de arrogancia, cuando no de anfetaminas.

Empatar: 
Tengo un amigo que se deja hacer los goles para salir del arco.

Perder: 
El otro día me bajé del colectivo antes, porque no tenía anteojos y no veía la altura. Me faltaban mil cuadras.

sábado, 20 de febrero de 2010

Lloren chicos lloren

Se larga el taller mas resacoso del conurbano digital! Si no te anotás, te morís, prácticamente.

viernes, 12 de febrero de 2010

situación

Mientras los otros psicoanalizan al clima
y tienden la ropa sucia en la terraza,
los hippies aburguesados
de abajo mismo
escuchan un disco
de floyd
escupiendo sahumerios por la ventana.

Un poco de punk al calor



martes, 9 de febrero de 2010

Instrucciones para ponerse un par de jeans al estilo Nazarena Velez:

Conocimientos previos necesarios:

- El pantalón de jean fue desarrollado como un instrumento de trabajo para obreros de la minería y la construcción en los EEUU. Levis Strauss fue pionero en esta actividad, financiando así sus diferentes estudios antropológicos con el dinero obtenido.

- Nazarena Velez, ex bailarina de bailanta, ex Cantando por un sueño, ex de Hernán Caire y el Torpedo Osorio. Utiliza los jeans como herramienta de trabajo, también.


Una vez introducidos en la temática, y con fines meramente didácticos, vamos a proceder a descomponer la operación en distintos movimientos de manera tal que usted pueda realizarla sin ningún inconveniente para su salud.

Empecemos por el principio. Deberá usted adquirir un jean 2 o 3 talles menor al que le corresponde. Desconfíe de las objeciones de la vendedora que seguramente habrá de mostrarle talles mayores o más sensatos. Recuerde que mientras más gastado y más roto está el pantalón, mayor será su precio.

De vuelta en casa, procederemos a realizar las siguientes operaciones: Convocar a dos muchachos robustos que serán vitales en el proceso, conseguir un frasco de alguna loción lubricante (el aceite para bebés es lo más práctico, pero allá usted y sus gustos), munirse de un balcón interno en un primer piso o una escalera de pintor (digamos que en la generalidad es mejor el balcón pero con un poco de práctica también funciona la escalera).

Así las cosas, deberá usted hidratar sus piernas con la loción lubricante, y tomando los riesgos necesarios, subir al balcón o escalera y asomarse hacia abajo, adonde los muchachos robustos, previamente aleccionados por usted, la esperarán con el pantalón ya desplegado y los botones desprendidos, invitándola a saltar dentro.

Esta es la parte más riesgosa, y puede provocar algunos malestares durante las primeras prácticas. Se cuentan por docenas los casos de mujeres que pifiaron el salto, o que (peor) embocaron una sola pierna. No se desmoralice si es así, recuerde que antes que nada, “todo lo hace por sus hijos”.

domingo, 7 de febrero de 2010

Pavadas

Carlos, doctor honoris causa, acababa su discurso con una apagada ovacion.
Había asistido al instituto, años atrás, y ahora lo habían invitado a adoctrinar a los alumnos con su alargado currículum. Aburría a todos. Hablaba sin ánimo moralizador y sin ninguna ilusión, y asi lo oían los chicos.
Sonó un himno, aurora, la misma rutina con los signos patrios, y todo concurrió con suma prisa. A ninguno había adoctrinado, ni a los adultos. Todo pasaba rápido y como una adormilada farsa.
Lo saludaban brazos ignotos y algunos sacudían su mano con un falso tono adulador. Toda una farsa patriótica.
Ana, su novia, soñaba con una cama tibia y una ducha vaporosa, y todavía aguardaba a carlos con los abrigos (un tapado, una bufanda, un cardigan azul) suspirando acostumbrada. Quizás, algún día, Ana daría los discursos y Carlos, aburrido y cansado la aguardaría. Y podría aplastarlo con abrigos y palabras vacías y sin razón.
Algun día, la vida cambiaría su curso y Carlos pagaría por todas las horas solitarias.
Los conflictos más rotundos son todos por pavadas.


(sin usar la letra "e": recuerdo de los días en el taller de la geniaLuc)

viernes, 5 de febrero de 2010

Confesión

Lloro en Forest Gump cuando se encuentra con Jenny después de hablar en el acto por los derechos civiles en Washington.

Pd. la vi 30 veces.

lunes, 25 de enero de 2010

chamuyando

Un zorzal bajó al jardín del fondo y se puso a picotear las miguitas de pan que había desperdigado (en un gesto que me ennoblece) minutos antes. Daba saltitos, miraba de costado, con esa desconfianza que es proverbial en los animalitos que no tienen los ojos al frente; yo lo miré con una media sonrisa, como invitándolo a sentirse cómodo en mi presencia, y después encendí un humeante para olvidarme del tema.
Fue en ese entonces que el zorzal, luego de darse un baño en el agua de los perros, infló el pecho e inició la siguiente conversación:
-El zorzal: Si los pastos conversaran, esta pampa le diría de qué modo la quería, con qué fiebre la adoré.
-Yo: ¡Araca con el bicho éste!
Pero no se dio por aludido, y siguió su elocución.
-El zorzal (mirando hacia el recuerdo, hacia plumajes ausentes): Después de libar traidora en el rosal de mi amor te marchas engañadora para buscar el encanto de otra flor.
-Yo (un poco mas empático): Alma criolla, errante y viajera, Querer detenerla es una quimera.
-El zorzal (a modo de confesión o recuerdo): Bailaba, engrupida por el ñato abrojo, y manyé en sus ojos le hablaba de amor; perdí la cabeza, relució la faca, triunfó la destreza y ganó el mejor.
-Yo (en tono cómplice, casi hermano, en vías de emparejar las penas): Fue la dulce metedura donde yo perdí el honor, que chiflao por su belleza le quité el pan a la vieja me hice ruin y pechador.
-El zorzal (profético, despechado, anunciando escorpiones): Todo lo que me has hecho pasar, penas y llanto, con otro lo has de pagar.
-Yo: ¡Percanta que me amuraste en lo mejor de mi vida!
-El zorzal (nostálgico): Ibamos del brazo y tu suspirabas porque muy cerquita te decia, "Mi bien,ves como la luna se enreda en los pinos y su luz de plata te besa en la sien?"
-Yo: Me da pena confesarlo, pero es triste, que canejo! El venirse tan abajo, derrotao y para viejo.
-El zorzal (con tono fatalista y final remontando vuelo): En mi libro de esperanzas sos la página mejor...Fuiste cuna y serás tumba de mis líricas tristezas...Vos le diste a tu cantor el alma de un zorzal que se murió de amor.
-Yo (elegíastico, homérico, obligado a arrimar una reflexión al postre): Sobre el fino garabato de un tango nervioso y lerdo se irá borrando el recuerdo.
Y me dejó nomás, con su tristeza al vuelo, para buscar refugio en el sauce llorón.

lunes, 18 de enero de 2010

El colmo

Lo peor de ser insoportable, es no ser Zooey Glass.
a través de la cerradura
la luz
salía por el pasillo
haciendo un caminito
hasta el lugar en donde te sentabas
sin llaves
pensando que en realidad
te daba lo mismo
adentro o afuera
y que la luz
el hilo blanco de mil arañas
brillaba siempre
del otro
lado

Necrológicas

+ El Zoo de la Ciudad de Buenos Aires, la Sociedad Protectora de Animales, La Fundación Vida Silvestre Argentina, Greenpeace, el Comando Superior del Ejército Argentino y todos los que velan por los derechos de los animales, participan con profundo dolor el fallecimiento de la tortuga Margarita (Magui, para los que la queríamos, "Tortuguita" para sus dueños) , quien pasó a mejor vida por negligencia y descuido de sus cuidadores estivales, en el mes de enero del corriente.

Memoria, Justicia y Verdad.

domingo, 17 de enero de 2010

Bartleby mood

Cuando me levanté, con el diario del domingo comprado a la madrugada, antes de volver a casa, me dí cuenta que había algo que tenía que hacer.
La casa estaba a oscuras, protegida del sol, como si el hecho de tener las persianas cerradas pudiera engañar al calor, pudiera hacer que se olvide de cocinar a fuego lento las paredes durante toda la tarde. Así que me levanté, y mientras hacía el primer café del día, y encendía el primer cigarrillo, decidí que no haría mas que volver a la cama.
Era uno de esos días en donde cualquier movimiento es prácticamente una ofensa al orden natural.

To everything (turn! turn! turn!)

cambio de hábito

estamos probando nuevas caras, que les parece?